Y ahora también a por los “Correbous”

Sir Alex Ferguson

 Si no puedes ganar como el Barça, aprende a perder como el Manchester

-Otra vez por aquí, señor Oreja. ¡Es la cuarta vez en este mes! En fin, entre, ande.

-Le ruego no me lo tenga en cuenta, Padre, pero es que de nuevo he vuelto a ofender a Dios -musitó el eurodiputado filo-franquista mientras se arrodillaba con resignación en el interior del confesionario.

-¿Ha vuelto a incumplir la abstinencia de la carne, don Jaime? Ya le dije la última vez que si no quiere quemarse no se acerque en demasía al fuego.

-La impureza es una fiera insaciable, Padre, usted bien lo sabe, pero no se equivoque, esta vez no han sido las putas. En esta ocasión vengo para purgar mis mentiras reiteradas de estos últimos años. 

-Lustros, diría yo. Pero bueno, ya iba siendo hora que se acercara a nuestro Señor para esta causa, don Jaime. Y diga prostitutas, haga el favor.

-Prostitutas.

-¡Continúe, coñ… por Dios! No me ha dicho que lleva años mintiendo. Pues explíquese.

-No sin antes decirle que no he tenido más remedio que recurrir a ello, Padre; las acciones de la empresa de seguridad familiar no han parado de bajar durante todo este tiempo y ni se puede imaginar las brutales presiones del accionariado. Avergonzado estoy.

-Me hago una idea. Está bien, ya sabe que un corazón arrepentido Dios nunca lo desprecia. En el nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu santo; adelante, don Jaime, soy todo orej… oídos.

-Voy a intentar ser lo más sincero posible, Padre, ya sé que no debo ocultar lo que en mi conciencia es grave.

-Con pocas palabras y sin rodeos, don Jaime, ¡desembuche de una vez, coño!

-Empezaré por arrepentirme, Padre, de ese comentario en el que decía que para ser un buen europeo antes había que ser un buen español.

-Eso no es ninguna mentira, don Jaime, es más bien una gilipollez. ¡Céntrese, caramba!

-Vamos a ver… Me arrepiento, Padre, de haber afirmado que el aborto es propio de bolcheviques, cuando en nuestra época de gobierno popular no tocamos ni una coma de la ley además de permitir unos 500.000 abortos durante todos esos años.

-Que ya les vale, don Jaime. Contrición y un par de padrenuestros antes de acostarse durante todo una semana. Siga.

-Me arrepiento, Padre, de haber dicho ante una multitud de plebeyos que era absolutamente necesario que ganara las elecciones autonómicas valencianas Paco Camps, el más honorable de todos los españoles, cuando es evidente que el curit… el presidente popular valenciano, se deja sobornar fácilmente por cuatro alhajas regaladas o acaso un par de trajes italianos.

-Recuerde el Calvario y todo lo que Jesús sufrió por nosotros en su Pasión, don Jaime; un Ave María antes de acostarse durante la próxima semana. Prosiga.

-Me arrepiento, Padre, de no condenar el franquismo por parecerme época de extraordinaria placidez, naturalidad y absoluta normalidad, cuando es palmario, muy a mi pesar, que fue una dictadura criminal que menoscabó durante casi cuarenta años todas las libertades sociales, culturales y políticas de este nuestro país. ¿Pero qué puedo hacer yo cuando ésta es una obsesión inoculada en vena, Padre?

-Nada. Sugerirle simplemente ir madurando determinados conceptos, don Jaime, porque con eso no se atrevería hoy en día ni nuestro presidente de la Conferencia Episcopal, que ya es decir. En fin, recuerde cada noche el Cielo y piense en las alegrías y felicidades que allí le esperan si deja de pecar; un par de réquiems para sus difuntos antes de acostarse durante una semanita. Continúe.

-Me arrepiento, Padre, de decir de forma continuada que el gobierno popular nunca negoció con ETA, cuando todo el mundo sabe que durante los meses anteriores y posteriores de la reunión en Ginebra acercamos a más de 120 presos de la banda terrorista a cárceles próximas al territorio vasco y permitimos el regreso a nuestro país a más de 300 exiliados de la misma para contentarles y ablandarlos en sus exigencias.

-…

-…También acercamos a la península 21 presos cualitativos de ETA que cumplían condena en Canarias, Baleares, Ceuta y Melilla.  

-…

-… Y que seríamos generosos con los terroristas con tal de conseguir la paz.

-…

-…E incluso excarcelamos a Iñaki Bilbao después de cumplir sólo 16 años de prisión, el cual, poco después, mató a un concejal socialista.

-Dios se alegrará mucho de este arrepentimiento espontaneo, don Jaime, pero sepa usted que esto último sólo se puede considerar como un pecado muy grave, además de exigir de su parte una contrición muy severa: si su ojo está en ocasión de pecado, arránqueselo. Si su mano está en ocasión de pecado, córtesela; más le vale entrar en el Reino de los cielos manco o tuerto que ser arrojado con las dos manos y con los dos ojos en el fuego del infierno.

-Esta parábola vale para todos los órganos, Padre, o podemos excluir aquí a ése del que sólo disponemos uno y lo disfrutamos tanto.

-Por la cuenta que le trae pasaré por alto esta grosera impertinencia, don Jaime.

-Perdóneme, Padre, han sido mis bajas pasiones las que han hablado en esta ocasión. Le reitero mis disculpas si le he ofendido. Por otro lado, y si no se me olvida nada, creo que hasta aquí llega todo mi arrepentimiento de confesión.

-Vaya, ¿está usted seguro, don Jaime? No me quiero inmiscuir en su conciencia, pero, antes de dar por finiquitada su confesión no tendría que decir algo sobre sus recientes declaraciones en las que inculpa a Zapatero de ser una especie de aliado potencial de los terroristas. O esas en las que dice que el gobierno socialista está tratando de garantizar la presencia de ETA en los ayuntamientos democráticos. O incluso aquellas en las que compara la legalización del Partido Comunista con el posible aterrizaje en las instituciones vascas de la banda terrorista. Por no comentar ya esas últimas y repugnantes declaraciones en la Gaceta en las que indica que la banda quiere ayudar al PSOE en las generales, y más si el candidato es Rubalcaba. Porque sabe, don Jaime, yo también leo, a parte de la Hoja Dominical, otros panfletos.

-Ya veo, so cabró…, el cordero de Dios. Pero, ¿se puede imaginar, Padre, una España liberada del terror etarra gracias a los putos socialistas? Porque, si así fuera, no le quepa duda que los depravados marxistas se perpetuarían en el poder y la destrucción espiritual de nuestro amado país sería inexorable. Por eso no consideraría estas últimas declaraciones como pecados muy graves, sino más bien como de muy veniales. Además, piense que todas ellas se circunscriben dentro de una estrategia electoral para que de nuevo puedan ganar las elecciones generales los nuestros; los auténticos cristianos y españoles de bien.

-Entiendo. Todo eso está muy bien, pero, en caso de ganarlas, ¿me puede jurar que el Partido Popular seguiría financiando a la iglesia al igual que lo hacen ahora los socialistas?

-Tiene mi palabra de que lo intentaría por todos los medios, Padre.

-¿Su palabra? En fin, sólo por el interés común le voy a dar un voto de confianza, don Jaime. Y también sabe que de ser finalmente eso cierto obtendría como recompensa mi sigilo sacramental para siempre. Yo le absuelvo de esto último y si quiere también de todas sus mentiras anteriormente expuestas; en el nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. Vaya con Dios y con un salvoconducto para el perdón eterno.

-¿El salvoconducto también vale para las putas, Padre?

-Ni se le ocurra, para eso vuelva la semana siguiente, don Jaime; ya sabe, como siempre y con todo tipo de detalles.

 Una canción deliciosa de uno de los grupos pioneros de esta última oleada de música pop/folk/rock cantada en lengua catalana.

El director de “Sin perdón”, “Mystic river”, “Million dollar baby”, “Cartas desde Iwo Jima” y “Gran Torino”, entre otras maravillosas e inolvidables películas, no se merece mejor homenaje.

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Para ver el video clip original pulsar la primera opción. Para escuchar la música en condiciones pulsar la segunda.

Ver la primera opción mientras se escucha la segunda ya sería la hostia; al alcance sólo de finos malabaristas.

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Yo emigro. Bueno, mejor que emigren ellas.

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Y a continuación una canción en mi lengua vernácula. Es ciertamente melancólica, pero es mi estado natural por estas épocas y tampoco lo pretendo remediar.

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 Cançó a Mahalta

Letra del poeta Màrius Torres i música de Lluís Llach

Corren les nostres ànimes com dos rius paral·lels.

Fem el mateix camí sota els mateixos cels.

No podem acostar les nostres vides calmes:

 entre els dos hi ha una terra de xiprers i de palmes.

 En els meandres grocs de lliris, verds de pau,

sento, com si em seguís, el teu batec suau.

I escolto la teva aigua tremolosa i amiga,

de la font a la mar, la nostra pàtria antiga.

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Y ahora sí, felices fiestas.

-Buenas tardes, señor Bush, gracias por recibir a este modesto periodista español en el jardín de su magnífico rancho de Texas.

-De nada, joven, ¿cómo está usted?

-Bien gracias. Aunque estaría algo mejor si me dejara de apuntar con el revólver, la verdad.

-Lo siento si le incomoda esta situación, pero no me fío en absoluto de los Espaldas mojadas. Son ustedes medio animales.

-No soy mejicano, señor Bush, si es a eso a lo que se refiere. Hablo su misma lengua, es cierto, pero ya le he dicho que vengo de España, ese pequeño país del continente europeo.

-Entiendo, entonces tranquilícese. Piense que en Texas tenemos que estar siempre precavidos contra cualquier contingencia criminal que provenga del exterior. Le pido disculpas. Y ahora entrégueme usted todas las armas que pueda llevar encima, haga el favor.

-No creo que sea necesario, señor Bush. No suelo ir armado.

-Usted sabrá lo que hace.

-Eso intento. Pero permítame, pasado este belicoso circunloquio, poder entrar ya en materia. Todos sabemos que el filósofo Aristóteles educó en su día al Rey Alejandro, el líder macedonio que conquistó medio mundo conocido, ¿me interesaría conocer quién ha sido, aparte de su padre, su referente o inspirador ideológico?

-… Mire joven, me gustaría que esta entrevista fuera por unos derroteros más mundanos y algo más campechanos. No se lo tome como un agravio personal, pues tenga por seguro que liberado de mis responsabilidades no pretendo desestimar ninguna de sus preguntas, pero si le he de ser sincero esta no la entiendo.

-(Esto será más complicado de lo que imaginaba) Ya veo, no se preocupe señor Bush, intentaré ser más conciso a partir de ahora. Hábleme para empezar de Condolezza Rice, ¿cuál era su ascendencia real sobre usted? ¿En qué estima la tenía?

-Condolezza fue junto con Colin la lamentable cuota negra del gobierno. Es verdad que fue una mujer servil y diligente mientras estuvo con nosotros, pero también resultó ser en exceso intelectual además de poseer un sentido del humor algo extraño. Siempre decía que Aznar le recordaba a Thornny “el aplastacráneos” de Erik el Vikingo, aquel guerrero mermado e inconsciente que siempre era el primero en partirse la cara por los demás. Y si le he de ser franco, nunca entendí ni esa analogía ni por supuesto el humor irreverente de los Monty Python. Nosotros tan sólo buscábamos una especie de ariete escaso de personalidad para dinamitar la unidad europea y así poder acudir a la guerra sin lastre. Sin más.

-Visto el respeto con el que habla de la señora Rice, ahora entiendo su dejadez con los ciudadanos de raza negra que vivían en New Orleans, señor Bush.

-No se crea, como ya he dicho en mis memorias me conmovieron mucho las imágenes de negros y negras llorando.

-Declaración que le honra.

-Gracias. Siempre había pensado que los primates inferiores carecían de glándulas lagrimales. Realmente fue un descubrimiento antropológico de primer orden para mí.

-En fin, ¿qué opinión tiene de Dick Cheney?

-Dick era un vividor que estaba obcecado en coleccionar despachos. El muy gorrón tenía uno de lujo en la Cámara de Representantes, otro de cojones en el Ala Oeste, otro de tres pares de narices en el viejo Edificio Ejecutivo, y nada menos que dos más en el Senado. Era su puto vicio, los arramblaba con la misma fruición de quien come perritos calientes en un partido de béisbol de los Rangers. Aunque eso sí, no me gustó para nada su propensión a exigir tratos especiales para sus empresas en los contratos de Oriente Medio.

-¿Le disgustó que lo acusaron de fraude cuando era presidente de sus empresas?

-¡Qué coño! Lo que no me gustó un ápice fue que Dick nunca se entretuviera en enseñarnos los entresijos de la intriga y maquinación que utilizaba en los yacimientos petrolíferos que controlaba. Por no hablar que no repartió ni las migajas de los 36 millones de dólares indemnizados por la Halliburton Company. ¡Puto capitalista!

-Me imagino su cabreo, señor Bush, pero pasemos a otra página. ¿Y Donald Rumsfeld qué tal?

-Hombre, Donald fue realmente otra cosa, la verdad. Un tipo que se vestía por los pies además de un auténtico patriota, un Secretario de Defensa como Dios manda, con valores profundos y sin apenas tacha. Siempre fue partidario de una estrategia militar sin concesiones e implacable con nuestros enemigos. También con nuestros amigos, por cierto. Recuerdo que el muy cabrón experimentó el “Waterboarding” con Aznar el “Aplastacráneos” en una de sus visitas a Estados Unidos, justo antes de implantarla en los campos de concentración de Irak.

-¿Experimentaron la infame técnica de tortura por ahogamiento con Aznar, señor Bush?

-¿Se acuerda de aquél acento chicano tan ridículo? El pobre tenía las amígdalas inundadas. A Donald se le fue un poco la mano, ciertamente.

-¿No les da vergüenza?

-De esa tenemos poca.

Después de las últimas respuestas mi perplejidad ante los hechos relatados se encaminaba hacia una profunda indignación. Me negaba a seguir dando pábulo a ese hijo de puta y a todos sus adláteres. Por otro lado, era evidente que la admiración que profesaba el ex presidente hacia el Secretario de Defensa sentenciaba mi duda ante lo que andaba buscando: Donald Rumsfeld, el responsable de las torturas en Guantánamo y Abu Ghraib, era el abyecto personaje, el seguro ideólogo entre bambalinas del otrora presidente republicano. O eso pensaba hasta que Laura, la esposa de Bush, salió del porche para acercarse con paso firme hacia nosotros y empezar a bramar como una posesa, a mandíbula batiente:

-¡George, déjate de chácharas, que es tarde y aún tienes que hacer la cena! Busca las patatas en la despensa y la ternera en la nevera. Y con garbo, que en media hora termino de redactar el segundo volumen de tus memorias y tengo el estómago famélico. Por cierto, joven, ¿le apetecería quedarse a cenar con nosotros? -dirigiendo esta vez su mirada hacia mí.

-Por supuesto. No me lo perdería por nada del mundo -le contesté desencajado.

-Perfecto. Y no haga demasiado caso a mi marido, siempre le pierden los modales. ¡Uno más en la mesa, George!