Sé que estas imágenes pueden herir ciertas susceptibilidades, pero es lo que hay.

Tributo a un equipo de leyenda.

Homenaje a un grupo humano inolvidable.

Y la constatación de que el deporte, sin más aditamentos, a veces puede devenir arte.

Con todos ustedes: el Barça 2009 de Guardiola. Puro espectáculo, pura emoción.

Me encuentro angosto en un pasillo estrecho, oscuro y húmedo, y reconozco que el fantasma de la muerte, esa brisa helada que se desliza imparable por debajo de la puerta cual cuchilla de acero, husmea y me espera. Mi cuerpo, además, recién sometido a fuertes golpes en riñones y testículos y a punzantes arpones en la espalda, tiembla como hojarasca seca derrotado por los gritos salvajes que allí fuera parecen atronar sedientos de una bruta impiedad y crueldad. Sé, por los que han vuelto derrotados y humillados, lo que me espera. Y no lo entiendo. ¿Por qué tanta barbarie? ¿Por qué tan poca humanidad? No, no voy a pedir perdón por ser como soy, y antes de que puyas y banderillas me desgarren tejidos internos, largas espadas me destrocen pulmones, hígado y corazón, y puñales penetrantes me seccionen músculos y médula espinal, voy a desplegar mis alas para luchar, aun y cegado por el sol abrasante, por salvaguardar mi vida. Y voy a luchar, aun y cegado por la brisa helada, por salvaguardar también mi muerte.

Que se abra por fin la maldita puerta; que se abra por fin para sobrevolar la eternidad.  

Te escribo entristecida y a punto de expirar, y ni aun así, mis últimas bocanadas de aire -ajenas éstas al acecho implacable de la fría hoja de la guadaña- me permiten olvidar el maldito recuerdo de esas escenas aterradoras de mis hermanos despedazados en un mercado pudiente de Basora o las de mis padres desmembrados cerca de una ciénaga de aguas fecales en las afueras de Bagdad. No he podido jamás olvidarlas, ya ves; ni durante mis últimas convulsiones que me llevarán irremediablemente a la muerte.

Descubrí tu majestuosidad en pleno declive y caída de mi existencia (como comprenderás mi vida sin ellos ya no tenía ningún sentido), y puede que a consecuencia de ello tu discurso resplandeciente me pareciera de inmediato la tierra prometida, tus oraciones mi sustento vital ante semejante abismo y tu presencia mi salvación reparadora ante tan lúgubres penurias.

Ante ello no dudé en atravesar extensos desiertos polvorientos, en cruzar valles insondables y en sobre volar vastos continentes e infinitos océanos. Ante ello no temí estar cegada por tu llama de esperanza; ante ello no me inquietó estar fascinada ante tan parda mirada.

Pero lastimosamente todo se truncó el día que llegué por fin a postrarme ante ti. Porque no lo dudes, “mi Señor”, todo se desvaneció en el momento en que estando yo posada en tu cálida y purpurea mano –sí, puede que tras unos segundos de embelesada pero irritable contemplación- se te ocurrió propinarme el traicionero, barriobajero, desleal, aplastante y canalla golpetazo mortal. Y peor que eso fueron tus posteriores burlas, tus desprecios y tus insultos. Y ahora, a un paso de ser barrida y empalada por el inocente asistente, decirte que lo abominable de mi vida no ha sido su brevedad, ni su crueldad ni su bestialidad, ni tan siquiera mi arduo, costoso y penoso viaje, ni por supuesto el escarnio ni el insufrible dolor; decirte que para mí lo más triste ha sido, sin duda, la desilusión.

Y sin embargo no te voy a desear ningún mal, ¿cómo si no una mosca te podría con gusto enviar a la mierda –como así lo hago- si pensara de verdad lo contrario?

Y no, no te me aflijas, ya nos veremos en el más allá; irremediablemente.

Permíteme, no obstante, que no te envíe recuerdos,

Rashida Hassan, (mosca común, de la familia díptera de toda la vida; vamos, una mosca cojonera)

Aprovechando que ayer al mediodía estaba solo en casa –con mi hija en P3 y mi mujer trabajando- mi madre me invitó a comer una paella. No se trata ahora de hacer un tratado de las paellas de arroz de mi madre, pero decir solamente que sí, que también ella hace las mejores paellas del mundo. Cuando sucede esto mi estrategia siempre es la misma: llamo unos 20 minutos antes de llegar a su casa para que el fumet hirviendo haga que siempre, siempre, el arroz esté en su punto, tal como a mí me gusta, más al dente que pasado, más de pescado que de carne; más con la compañía de mi madre que sin ella. Llegué delante de su casa a la hora acordada. Estaba contento. Nada ni nadie había perturbado mi trayecto. Estacioné el coche, apagué el motor, y justo un instante antes de desconectar la radio, ocurrió.

Lo siento mamá, la paella de ayer no fue una de las mejores, tú lo sabes, pero… “de sobras sabes que eres la primera, que no miento si juro que daría por ti la vida entera”.

La culpable no fue mi madre, ni yo mismo, ni tan siquiera el punto de cocción, fueron exactamente los siguientes 6 minutos y 38 segundos:

Ayer vi como policías de los Mossos d´Esquadra entraban violentamente en un patio de una escuela pública en Barcelona, arrestaban con una simple identificación acústica a decenas de niños castellanohablantes que estaban jugando al balón y, sin mediar palabra, los introducían en furgones blindados destino a la estación de Sants. Allí vi como los cargaban, junto a otros centenares de niños que ya se encontraban en su interior, en sucios vagones de ganado, faltos de agua y sin comida, mientras rápidamente el tren empezaba su inexorable marcha hacia su destino. Algunos niños, los más valientes -o los más inconscientes- se lanzaban desesperados desde unas pequeñas ventanas hacia el exterior rebotando y despedazándose contra los andenes. Los que sobrevivían eran alcanzados por ráfagas de metralleta por los Mossos, pintando con sus pequeños cuerpos una macabra alfombra roja paralela al tren.

Después de un par de horas de insufribles escenas vi como ese tren llegaba directamente a una especie de nave industrial, fantasmal y abandonada, que parecía estar situada cerca de la montaña de Montserrat, en el corazón de Cataluña; allí donde el alma nacional catalana late estúpidamente en su ciega pasión.

Ayer vi a los Mossos d´Esquadra obligar a los niños a bajar con su mirada perdida de los vagones del tren, desnudarlos, afeitarles la cabeza y marcarlos -al igual que en una res- un número de identificación en sus brazos. Ayer vi como supuraban sus llagas, como se abrían sus carnes, como centenares de niños ataviados con camisas y pantalones a rayas perdían su nombre y su dignidad. Ayer vi como su infancia bañada en lágrimas dejó, a partir de ese instante, de existir. Ayer descubrí hasta dónde es capaz de llegar el ser humano con su brutalidad.

El recinto hablaba por sí solo: de las ventanas de las naves salían Mossos para contemplar el espectáculo de los niños maniatados que en silencio eran trasladados en fila hacia unos pequeños y apestosos barracones. Me impresionó como algunos evitaban la mirada de sus carceleros esperando su compasión; me impresionó ver como algunos niños se lanzaban desesperados contra los alambres que vallaban el campo de exterminio, quedando atrapados como moscas en telas de arañas, electrocutados por los más de 5.000 voltios que los electrificaban. Inmóvil e impávido vi como algunos Mossos apostados en las torres del campo les disparaban -sin cesar y locos de poder- descargando su munición sobre ellos, reventando sus cuerpos ya sin vida, destrozándolos. Siendo ya sólo pequeñas figuras humeantes.

El resto, y ya dentro de los barracones, esperaban en silencio y sin saberlo su muerte. Al caer  la noche fueron llevados sin piedad, uno por uno, a las cámaras de gas. Allí les quitaron su último aliento de vida, su última bocanada de inocencia. Estallaron sus pulmones y dejaron de llorar; para siempre.

Sus despojos, sus cuerpos ya inertes, fueron sistemáticamente enviados a unos inmensos hornos crematorios, y a lo largo de toda la noche unas altas chimeneas espectrales se encargaron de vomitar gases y cenizas sembrando de sinrazón y muerte todos los pueblos y ciudades de Cataluña.

Ayer nadie en mi país sonrió, pero tampoco nadie alzó la voz. Ayer el hedor a gases y carne quemada impregnó hasta el último rincón habitable de mi tierra, pero nadie lo denunció; ayer nadie en Cataluña durmió sin dejar de ser cómplice con su silencio; ayer en mi país nadie dejó de ser más que un miserable asesino.

Como yo. Por omisión del valor. Por mi cobardía. 

A partir de ahora nunca más volveré a dudar de esos historiadores que hace tiempo ya lo advierten, de esos periodistas que ya hace tiempo lo aseguran, de esos investigadores implacables que incesantemente lo denuncian. Jamás les hemos hecho caso y nunca les hemos dado el más mínimo pábulo de credibilidad. Todos pensábamos que equiparar Cataluña a un régimen Nacional-socialista (CataNazi -como algunos la denominan-) y compararla a una tierra en donde se conculcan las libertades individuales y sociales era simplemente una malvada invención y una miserable desmesura; una vulgar locura de unos hijos de puta que odian y desprecian la cultura catalana; una execrable infamia de unos energúmenos que no entienden que defendamos, sin más, nuestra lengua y la pluralidad de este estado. En fin, por pensar que detrás de su revisionismo histórico manco de pluralidad y veracidad en sus razonamientos no existe más que un patético lucro económico a costa de recalcitrantes e ignorantes fascistas ávidos por rememorar su anhelado y antiguo régimen.

Irremediablemente no los valoramos. Sólo creíamos que era una vil excusa, una planeada exageración. Y resulta que tienen razón, que Cataluña no es más que un proyecto nacionalista de exterminio. Ahora sí, desolado y con mi corazón destrozado, acepto que nos comparen con regímenes totalitarios.

Ayer me sentía catalán. Hoy ya no.

Después de pasar las vacaciones junto a mi familia en un pueblo de la Costa Brava, me disponía a escoger destino en esa aventura anual que ya desde lustros me ha hecho recorrer en solitario medio planeta. Finalmente no sé si mi elección turística fue por contrariar al ministerio de asuntos exteriores, o simplemente por mi estúpida insensatez de analizar la psicología del suicidio, pero el caso es que en mi billete de avión un nombre impreso me hacía palpitar a fogonazos cada vez que lo contemplaba escrito a 10.000 metros de altura: Afganistán.

Reconozco que siempre me han gustado las zonas áridas y los países ansiosos por reverdecer de su pasado, pero creo que únicamente en mi inconsciencia (esa madeja de ilusión y locura que tanto me costó desenredar en mi cerebro) se hallaba la verdadera razón del viaje: la de encontrar a Osama Bin Laden.

Un par de mudas, un sombrero “Fedora”, un buen par de botas de montañismo, un mapa del territorio, dinero en metálico y un diccionario pashton-castellano/castellano-pashton eran el único contenido de mi mochila comprada en “Coronel Tapiocca”. Sólo me faltaba el látigo.

Aterricé en Kabul a primera hora de la tarde y, a pesar de su altitud considerable, mi primera impresión fue un golpe de calor tan brutal que me paralizó el andar, me martilleó los testículos y me secó el gaznate. Mi frente chorreaba a litros, y mi espíritu de supervivencia se los bebió.

Pasado el trance llamé a un taxi. Su conductor -ataviado con un precioso gorro pakul-, empezó a conducir por una polvorienta carretera destino a uno de los mejores alojamientos de la capital. Mi postura acerca de la inmersión lingüística me hizo ofrecerle un poco de conversación en su idioma “tribal”. Grave error. Cuando se enteró de mi procedencia me obligó a salir automáticamente del vehículo no sin antes insultarme en un perfecto castellano: “Hijo de Ansar, cabrón fascista!”, me dijo poseído de una ira irracional.

Intenté replicarle con agallas mi postura acerca del sujeto, aclararle mi opinión contraria y de repulsa sobre ese personaje alcoholizado y repugnante. Sin éxito. Mi valentía no sobrepasó los tres segundos; exactamente el tiempo que tardó un cañón de Kalashnikov en introducirse por mi tráquea. No opuse resistencia. Bajé de inmediato y cagado, textualmente.

Caminé un par de horas por el margen de la carretera, tragando polvo seco e inhalando humo negro despedido por autobuses abarrotados, engullendo salivazos de gasolina, aceite y arena de viejas motocicletas que, conducidas por campesinos, regresaban a su hogar; a esa ciudad de cúpulas y minaretes perfilados por el incipiente manto de la noche afgana.

Entre callejuelas de adobe y ladrillo, con las piernas destrozadas y un cansancio de mil demonios llegué al “Hotel Internacional” de Kabul. Estaba realmente descompuesto, y, sin perder ni un segundo, me fui directamente a la recepción para pedir un masaje relajante, un baño en la piscina, una copa de champagne y finalmente una cena opípara. El recepcionista -un afable nativo-, no movió ni un puto músculo de su cara, ni un solo pelo de su abundante entrecejo, únicamente me miro como sólo se puede mirar a un extraterrestre bajando en paracaídas en mitad del desierto.  

Reaccioné y cambié inmediatamente de táctica. Le pedí un par de whiskys (del mercado negro) y me acomodé en un sofá para disponerme a leer los periódicos extranjeros que allí se encontraban. Entre sorbo y sorbo quedé perplejo de la gran cantidad de ejemplares que se podían escoger: The New York Times, el Corriere della Sera, Le Figaró, The Times, El País, El InMundo, Público, el Marca y un par de diarios locales afganos. Después de una rápida ojeada me sorprendió que todos eran de fechas pasadas menos uno: El InMundo. No le di al asunto más importancia que el suponerle a éste una mejor e inteligente distribución.

Al rato, -y mientras me soplaba con hielo el tercer “escocés” de la noche- una conversación en castellano detrás de mí me apartó abruptamente de la plácida lectura. Intenté girarme con sigilo para no importunar a la pareja de españoles que hablaban amigablemente. Mi sorpresa fue mayúscula, pues no dudé en reconocer a uno de ellos como a Luís del Gran Pepino, que vestido con ropas del país intercambiaba palabras, guiños y caricias con un jovencito orgánicamente deforme, facialmente feo, y poseedor de un extraño surco anular que rodeaba todo el perímetro de su pequeña cabeza. Del pasmo, el vaso de whisky resbaló de mis manos y se estrelló en mil pedazos en el suelo del salón (sabía del turismo sexual en Tailandia, pero nunca imaginé que en plena capital de Afganistán pillara a ese cabronazo con actitudes próximas a la pedofilia).

No tuve opción. El estallido de los cristales me obligó a cruzar nuestras miradas y ante esa incómoda situación tomé la iniciativa; no debía tolerar de ninguna manera que ese hijo de puta descubriese mi verdadera y peligrosa razón del viaje: encontrar a Bin Laden. Me levanté y me acerqué para saludarlos, y dirigiéndome concretamente al Gran Pepino fingí profesarle una gran devoción.

-Encantado de conocerle, Luis, soy un gran admirador suyo. No me pierdo nunca los incontestables artículos de su blog ni su programa de investigación sobre el 11M en Libertad Digital. Los españoles estaremos siempre en deuda con sus indagaciones. Permítame añadir que su señoría es un portento en perspicacia y apéndice nasal, y que muchos españoles de bien le reconoceremos para siempre como un prócer de nuestra patria- le acerté a decirle con cierta maldad y no sin ganas de vomitarle los tres whiskys en su cara.

El Gran Pepino tardó un tiempo en reponerse del desconcierto –estaba claro que lo pillé en una situación embarazosa-, aunque pronto se restableció con su acostumbrada templanza:

-Gracias por sus mesuradas palabras, caballero. Como podrá adivinar estoy de incognito en Kabul junto a un amigo, y si me cobija el secreto, le diré que estamos abriendo una nueva línea de investigación sobre las claras conexiones terroristas entre etarras e islamistas en esta ciudad –desembuchó sin inmutarse para proseguir con la inevitable y esperada pregunta –: Y usted, si no es indiscreción, ¿a qué se debe su estancia en Afganistán?

-Soy fotógrafo del “National Geographic”, y estoy haciendo un reportaje sobre los Budas del valle de Bamiyan dinamitados por los Talibanes en marzo del 2001 después de intensos bombardeos- le contesté después de recordar literalmente la wikipedia. Lo del fotógrafo se me ocurrió por el papel de Clint Eastwood en los “Puentes de Madison”; en el fondo soy un puto romántico.

Finalizada la breve conversación, Pepino y su acompañante se excusaron por las altas horas de la noche, me desearon buenos sueños y subieron por las escaleras camino de sus habitaciones.

Los buenos sueños fueron una quimera. Tuve la mala suerte de aposentarme pared con pared con ellos: follaron toda la noche como animales, y entre los jadeos de Luis y los aullidos de su acompañante, no me dejaron pegar ojo.

A la mañana siguiente, desvelado y aún resacoso, aproveché para bajar al salón temprano. Pedí un té, y mientras aguardaba el desayuno, el recepcionista amablemente me acercó el único periódico del día que a esas horas había llegado al hotel: el InMundo. Lo repasé hasta llegar a la editorial de su director, que para variar criticaba la sentencia del 11M y exculpaba a los islamistas procesados. Nada nuevo bajo el sol. Aunque fue justo en esos momentos cuando me di cuenta que tenía los dedos pringados de tinta hasta las terceras falanges.

Reflexioné en voz baja: “¿Cómo era posible que a las siete de la mañana y en pleno Afganistán tuviera en mis manos un periódico editado en España de ese mismo día, recién salido de la imprenta?”

En ese mismo momento de cavilación vi a Luis del Gran Pepino y su amorfo acompañante cruzar sin pausa el distribuidor del hotel en dirección al exterior. Me levanté y les seguí. Lamentablemente tendría que dejar para otro día la búsqueda de Osama, pues había algo que no encajaba en mi mente y mi infinita curiosidad me empujaba a descubrirlo.

Salí del hotel para ver como la pareja desaparecía veloz conduciendo una furgoneta “Pick-up” cargada de grandes tinajas y, sin pensármelo dos veces, me introduje como un acróbata en el interior de una de ellas. Estaba llena de heces fermentadas. El pestilente y putrefacto trayecto entre boñigas de cabra duró apenas una hora. A mí me pareció una eternidad.

Viajamos por abruptos desfiladeros hasta que la furgoneta se detuvo delante de unas laderas escarpadas cubiertas por una espesa vegetación. Un par de bocinazos y el forraje verde se separó, y el pick-up reanudó su marcha para entrar en su interior y llegar finalmente en una gran sala excavada en la tierra. El clarividente periodista aparcó el vehículo en un recoveco, se apeó de la cabina del conductor, pilló de la mano a su deforme compañero y se largaron por una puerta anexa hacia otra dependencia. Fue justo cuando pude sobresalir por la tinaja de excrementos para ver lo que mis ojos nunca hubieran imaginado contemplar: centenares de pequeños seres amorfos hacinados como en una granja de pollos yacían empalados por el culo, con sus cabezas estrujadas por argollas de hierro, y alimentándose a base de pútridas heces que se deslizaban disueltas en orina por embudos insertados en sus bocas. Era un cuadro sobrecogedor. El hedor era insufrible, los aullidos pavorosos y el calor asfixiante, y en lo alto del techo, contemplándolo todo, un cartel escrito en lengua castellana: “Granja de Peones negros”. Me derrumbé; y hubiera empezado a llorar si no supiera que de mayores estas criaturas se convierten en unos verdaderos energúmenos integrales.

Me preguntaba quién era el responsable de esa miseria humana, quién podía tener la falta de escrúpulos para crear semejante espectáculo abominable, quién, en su sano juicio, podía concebir esa monstruosidad sin despeñarse en su moralidad.

Renegando de mi condición humana me dirigí, sin ser visto, hacia la puerta que anteriormente Luis del Gran Pepino y su amante –ahora entiendo los aullidos del hotel- utilizaron para escampar de la granja. Con sumo sigilo la entreabrí, y miré:

Era una sala enorme en la que trabajan decenas de Peones negros adultos que, transpirando como bestias esclavizadas, manipulaban grandes planchas offset, colocaban gigantescos rollos de papel en bobinas y cargaban toneladas de tinta aceitosa para el color. Era evidentemente una rotativa industrial; era, increíblemente, dónde se estaba imprimiendo a todo trapo el periódico InMundo.

La estupefacción no me impidió divisar rápidamente al Gran Pepino que se deslizaba entre las máquinas controlando la producción, exigiendo groseramente máxima calidad, y casi sometiendo a trabajos forzados a los desequilibrados operarios. Lo que vislumbré luego no me lo podía creer, incluso me pellizqué profundamente para asegurarme que no era un sueño, para no negarle a mi cerebro que estaba viendo la verdadera aclaración de los extraños sucesos de mi viaje en Afganistán, la resolución del enigma de la piedra filosofal: de pie, sudando como un cerdo y en lo alto de una tarima, se encontraba un hombre de espaldas, casi desnudo, ataviado simplemente con unos tirantes, un liguero, un corsé y unas bragas rojas meadas que, látigo en mano y bailando al compás de “In the Navy de Village People”, arengaba enloquecido todo el proceso de impresión de lo que él creía su magistral obra en movimientos y su genial sinfonía; en fin, lo que en realidad no era más que la edición de su nauseabundo, miserable, embaucador y fanático periódico. Y a su lado y a la altura de sus tobillos se encontraban varios ropajes y complementos que aguardaban listos para ser utilizados: un turbante, una larga y espesa barba gris postiza, un bastón de madera, ropas típicas afganas y un Kalashnikov cargado hasta en sus entrañas.

No esperé a reconocer su cara. Di media vuelta, cogí la furgoneta y me marché a todo gas de ese infierno subterráneo; sin parar, sin pensar, sin gritar; hasta llegar al aeropuerto de kabul.

De regreso a Barcelona y volando a 10.000 metros de altura mi cerebro empezaba a desenmarañar todos esos últimos cuatro años de pesadilla periodística, a desmenuzar todas esas portadas de islamistas visitando a familiares, a entender todos los esfuerzos ímprobos de ese periódico por salvaguardar a los asesinos, a sus confidentes, en definitiva, a explicarme el por qué de los arduos intentos de ese director y todos sus colaboradores para sembrar de variopintas y ridículas dudas toda la instrucción y posterior juicio de los atentados del 11 de marzo; ese juicio que culpabiliza a los verdaderos terroristas de matar a 192 personas en una agónica, imborrable e insoportable mañana de invierno en la ciudad de Madrid.

Después de publicar mi último sueño en el que descubría quien era el gran tramoyista de las hordas ultras para hacer descabalgar a Rajoy, cuál fue mi sorpresa cuando a los pocos días recibí un correo extraño proveniente de una supuesta agencia de detectives sin ubicación conocida. Era un texto firmado por el director de la misma y me comentaba que había quedado absolutamente prendado por mi habilidad en el escudriñamiento de casos complejos, impresionado por mi sagacidad e inteligencia y finalmente aseguraba estar postrado ante mi valentía física a la hora de encauzar tamaña y prodigiosa hazaña bélica sin haber fallecido en el intento.

Por toda esa suma de factores, me insinuaba que me quería contratar. Como inspector.

Restablecido de mi orgulloso y desconcertante asombro procedí a llamarle a un teléfono encriptado puesto a mi disposición; me descolgó el aparato su secretaria. Después de agradecerle las palabras de su jefe, aproveché para decirle que todo se trataba de un mero juego prosaico, de una simple exposición descriptiva a cargo de un sujeto sin más afán protagonista que el de escribir de vez en cuando en un vacuo divertimento. Joder, le insistí que aquello sólo fue un sueño, y además, inventado, y que ellos me estaban hablando de la vida real, esa en la que una simple decisión errónea te puede llevar al abismo. Al borde del precipicio.

Un cheque en blanco me hizo cambiar inmediatamente de opinión. Supongo que todo el mundo tiene un precio, y no voy a ser yo la excepción. Me tragué mi altivez de un bocado.

Nos pusimos rápidamente manos a la obra, me dijeron que no había tiempo que perder. Las instrucciones fueron muy concisas: tenía que presentarme en cuerpo presente y al día siguiente delante del edificio de la radio de los obispos, en la calle Alfonso XII de Madrid, donde tendría que hacer uso del contenido de una maleta escondida en el WC de señoras del bar de enfrente y esperar postreras noticias suyas por SMS. Nada más. El caso era denominado “Próstata 2008”. Tengo que reconocer que ese apelativo me escamó.

Una vez colgado el teléfono, deduje, entre líneas, que esa agencia podía ser una tapadera de alguna mafia internacional (el acento siciliano de la secretaria me lo hizo sospechar), y que la información que pudiera conseguir era vital para posteriormente ser utilizada por alguna magna empresa extranjera. Me la traía al pairo. La sola posibilidad de obtener tal cantidad de dinero me convertía en un ser absolutamente insensible.

A la mañana siguiente, al alba y con viento duro de levante y después de pasar una breve noche en una cochambrosa habitación de la capital, me acerqué al bar acordado, y después de pedir un cortado me dirigí convencido al servicio femenino. Detrás del inodoro me aguardaba, efectivamente, una Samsonite. La abrí sin problemas, cogí de ella una pequeña cámara de video, una tarjeta VIP y me puse unas ropas que estaban plegadas cuidadosamente en su interior. Al salir del lavabo dejé en la barra un billete de 5 Euros y sin tomar la consumición ni esperar siquiera el cambio me difuminé rápidamente del local. No por generosidad; llanamente por pudor.

Supongo que la estrategia de la agencia estaba clara. Se trataba de no ser reconocido en mi imagen habitual, y doy fe que no quedaba ni rastro de mi aspecto: Delante del edificio de la radio permanecía reclinado junto a una farola, parapetado tras unas gafas de sol y vistiendo una gabardina tres cuartos color fucsia monísima. Un cigarrillo apagado y manchado de carmín colgaba de mi labio inferior, y mi cara agraciada y maquillada hasta la hipodermis, junto a unos zapatos tacón de aguja y mi cuerpo enjuto y fibroso hacían el resto en mi nueva apariencia. Parecía realmente una mujer de bandera. Dicen los psicólogos que todos tenemos un lado femenino, y juro que esa mañana de verano dejé toda mi varonía tras mi última meada en el inmundo retrete de un bar de Madrid.

De repente, el poli tono de mi móvil me alertó por fin de un mensaje recibido. Lo leí de una tirada: “Arnau, infíltrate con la cámara y graba a Federico en un renuncio, en algo que lo podamos comprometer, en algo que sea digno para un chantaje”.

En esos momentos un iceberg pareció derretirse en mí espalda, y del síncope, me zampé sin querer el cigarrillo que aún retenía en mi boca. En unos pocos y eternos segundos me pasaron todas las imágenes de mi vida, esas que dicen que recuerdas cuando estás a punto de morir. Solamente el dinero y también mi absoluta predisposición innata por los retos me hicieron tomar una inmensa bocanada de aire, tragar el volumen de un cubito de hielo en saliva y finalmente tener el arrojo de acercarme al cura que trabajaba como conserje en la entrada. Éste, tras comprobar mi tarjeta VIP y cachearme profusamente las posaderas, me preguntó sin ningún tipo de remilgos:

-¿Vienes para desahogar a Federico, verdad, pedazo de puta?

Ya fue casualidad que la primera vez que iba de mujer tuviera que ser un sacerdote el primer hombre que me insultara.

-Sí, claro -le contesté sin dejar de aprovechar esa oportunidad al vuelo. Evidentemente me había confundido con una prostituta y tenía que beneficiarme de esa situación. Era innegable que quien me contrató conocía muy bien las costumbres pecaminosas del Mandril.

Sin mediar palabra me acompañó hasta una habitación de la planta baja del edificio, me hizo pasar dentro y me aconsejó que me pusiera cómodo mientras aguardaba la inmediata visita de Federico. De momento todo salía a pedir de boca. Sin tiempo que perder puse en lo alto de un armario la cámara enfocando un plano general de la estancia, apreté el REC, y finalmente me recosté vestido en una cama de agua que había en el centro de la sala. A la espera.

La situación era surrealista. Vestido de mujer estaba a punto de ser sodomizado por el Mandril, violado encarnizadamente, y eso era, paradójicamente, lo que me solucionaría económicamente mi vida.

Empecé a notar su presencia por el hedor. Sus profundos jadeos denotaban que ya estaba detrás de la puerta, excitándose. De golpe se abrió la puerta y sin manifestar palabra asomó resoplando como un animal sediento, al trote, y al igual que una alimaña sonada, empezó lo que él creía un festín de provocación. En mitad de la sala comenzó a danzar en círculos concéntricos, incitándome, y en medio del desconcierto teatral inició un pavoroso desnudo hasta dejar su micro pene afilado a punto de estocarme, y sin tiempo para digerir lo que estaba viendo contemplé como se auto impulsaba, baboseando y con los ojos cerrados, en un vuelo rasante contra mí. Fue justo en ese momento cuando saqué oportunamente la muñeca hinchable que llevaba en el bolso, la inflé y raudo se la entregué.

Ciego, se la folló. Hasta que la petó.

Aproveché sus últimas sacudidas espasmódicas con el látex para levantarme, quitarme las ropas de mujer, coger la cámara de lo alto del armario y largarme de allí corriendo como un atleta en los 100 metros lisos, al tiempo que vitoreaba ”Vivas a la República” mientras salía veloz por los pasillos del edificio. Al rato llegué a un parque cercano y, desfondado, recibí de inmediato otro mensaje de la secretaria del director: “Arnau, coge el avión de las 15h. destino Roma. Te estaré esperando en el aeropuerto internacional de Fiumicino. Trae un Pendrive con la grabación. Lo tendrás que entregar personalmente al director. Obviamente no queremos intermediarios. A mí, me identificarás por mi altura”.

Evidentemente los sucesos se estaban desgranando a un ritmo vertiginoso.

A media tarde ya estaba en el aeropuerto de la ciudad eterna, y presto, ojeaba por toda la terminal algo parecido a una Masai saltando. Supe del error de interpretación cuando mi implacable sentido de la observación me hizo divisar una liliputiense que no paraba de dar brincos y aspear vigorosamente los brazos. Si se trataba de la secretaria, muy profesional no parecía, pero mi olfato me aseguraba que era ella. Me acerqué y con una sonrisa cómplice le susurré mi nombre. Me devolvió el gesto, asintió, y nos introdujimos en un helicóptero rumbo desconocido no sin antes obligar a vendarme los ojos en una condición indispensable para presentarme delante del director.

Pese a mi transitoria ceguera no dejaba de pensar lo bella que debía estar Roma desde el cielo.

A los 10 minutos llegamos a lo que parecía un helipuerto, bajamos de la aeronave y entre oraciones del Ángelus, olor a incienso y repiques de campanas me hicieron pasar a lo que imaginé podían ser unas magníficas y lujosas estancias privadas. Sin quitarme el pañuelo me obligaron a arrodillarme, y justo cuando reclinaba mi cabeza hacia el suelo mi cara rozó una tela de paño que percibí vestía a una presencia casi divina, casi celestial. Se encontraba delante de mí, y empezó a hablar.

-No pretendo que creas en Dios, Arnau,  –dijo con voz impostada para no reconocerle –pero sí quiero que sepas que el diablo existe, que la cornamenta de Lucifer sobrevive. Y ahora, querido, presta mucha atención a lo que voy a relatarte, porque en su gravedad, mis labios después serán sellados. –Depositó su mano sobre mi cabeza y continuó con su diatriba:

-Afortunadamente, hijo, el diablo llevaba siglos sin manifestarse entre nosotros, sin exteriorizar su presencia, pero por desgracia de la humanidad Barcelona fue testigo en la década de los 70 de la vuelta de Satanás, y no escogió una criatura al azar, eligió la más fea que pudo encontrar. Durante años ésta causo el pánico, dolor, escritos infernales y manifiestos demagógicos. Vagó durante lustros desbocada y embriagada, rompiendo espejos, e incluso, en su locura, se creyó intelectual. Ante ello mandamos legiones de ángeles exorcistas a ese territorio infectado, y a punto de ser la bestia desalojada de los cielos, alguien, en su estúpida ignorancia, le pegó un tiro en la pierna, lo que produjo en el animal la reacción de cólera más descomunal que la eternidad haya podido soportar. A razón de aquello nos vimos obligados a hacer un pacto de muerte con él. Se dejaría encerrar voluntariamente en la radio episcopal como “padre de la mentira” e incitador del odio, pero a cambio nos exigió rameras para sus delirantes sacrificios, vírgenes para sus violaciones y finalmente separatistas catalanes para sus vejaciones. Lo entiendes ahora, amado, tú sólo has sido uno de sus elegidos, una insignificante parte del engranaje, una minúscula parte de la solución de nuestro destino. Pero milagrosamente has sobrevivido, y por ello y en su misericordia, la iglesia se creía en el deber de darte una explicación, y por tu silencio, un baño de oro y riquezas en diamantes -me santiguó en la frente, me dio un talón y se marchó.

Después de mandar a su santidad a tomar por el culo, me quité la venda, rompí el talón y salí corriendo y gritando injurias a través de sus estancias, de sus tierras sagradas, de esas hermosas calles eternas que fluían como meandros por toda Roma. A través de ellas llegué, exhausto, a las ruinas del Foro, y llorando ante su belleza bajo el cielo crepuscular no pude más que reprimirme en un único pensamiento que la brisa hizo retumbar por toda la ciudad: “Romanos, patria antigua, ¿cómo os pudisteis equivocar tanto? ”