Carta abierta a Churri Valenzuela

Estimada Churri,

Es cierto que la naturaleza humana, a menudo arbitraria y caprichosa, no te ha dotado de especial belleza para la cual suspirar ni de particular oratoria con la que poder comunicar. Lastimosamente tampoco has sido tocada por la varita mágica de la tolerancia con la que poder opinar, ni manoseada con la del intelecto con la que rumiar, ni mucho menos untada con la de la sabiduría con la que poder analizar y enjuiciar. No, jamás has poseído atisbo ni razón de todo ello. Ni de lejos ni de cerca. Reconozcamos, pues, querida, que nunca antes la evolución de las especies había consumado esperpento tan mal parido, tan maltratado, tan peliagudo y tan escaso de virtud como tú. Y sin embargo, puede que afligido por semejante y concentrado castigo, te admiro. Profundamente. Sé que el halago debilita, pero no puedo ni quiero pasar por alto tu inmenso tesón a la hora de intentar revertir tan impunes y desgraciadas coincidencias. Y es ahí, justamente ahí, donde me resultas más admirable.

Dime tú si no, que alguien con toda la madre naturaleza en su contra, se pueda erigir en prócer de millones de retrasados mentales cuando indica sin pestañear que el comandante en jefe Barack Obama, la familia de Chaves y los sindicatos -siempre los putos sindicatos- han sido los principales causantes, entre otros ejemplares, del desplome económico y financiero universal.

Alucina tú si no, que alguien con todas las conjunciones planetarias en su contra, se pueda aupar en caudillo de millones de gaznápiros cuando asegura que es por culpa del desorden moral que ha infligido Zapatero a la nación el que Manolo Escobar ya no cante la patriótica “¡Que viva España!” ni fumado en los Karaoke por si lo revientan a pedradas.

Valora tú si no, que alguien tan mermado de fluorescencia, se pueda elevar en cabecilla de millones de necios cuando presenta y dirige, sin ningún rubor, un programa de tertulia política, o de lo que sea, sin saber ni tan siquiera lo que es un maldito regidor o un puto cambio de cámara. Ni un pasar a publicidad correctamente. Ni un pie de foto.

Juzga tú si no, que alguien tan injustamente tratado por los dioses, se pueda encaramar en adalid de millones de lelos cuando látigo en mano fustiga sin cesar a herejes, árabes, masones, mujeres, negros, mariconas, putas, catalanes, inmigrantes y demás tribus periféricas sin morir en el intento.

Estima tú si no, que alguien tan poco bendecido por el horóscopo, se pueda erguir en paladín de millones de cretinos cuando considera un agravio para Mariano Rajoy el que no sea honorado en la Moncloa con la exhibición de la bandera del Partido Popular como sí se hace, por poner un ejemplo, con el presidente separatista de la región de Euskadi y su amada ikurriña.

Y considera tú si no, que alguien con la masa encefálica tan deteriorada, se pueda elevar cual faro protector de millones de gilipollas cuando se atreve a señalar quiénes son “Los culpables de la crisis” o quiénes “Los 100 personajes que hunden España” en la publicación de no uno, ni dos, sino hasta tres libros con la misma facilidad de quien fríe churros en una churrería.

Magistral. Nunca antes un conjunto de células tan singulares había sobrevivido en las profundidades de tamaña ciénaga; nunca antes tan tosco antropoideo había sorteado trampas genéticas tan jodidas y aleatorias; y no, nunca antes una podredumbre así había podido ser proclamada casi como un referente por esa gran camada de millones de retrasados mentales, gaznápiros, necios, lelos, cretinos y gilipollas que viven misteriosamente por recovecos, calles y habitáculos de nuestro país.

En fin, querida, voy a ir concluyendo esta carta de halago. Pero antes, y aunque no sea muy dado a ello, te voy a dar una pequeña sugerencia: aguanta y persiste impertérrita, porque por misérrimas risotadas que se desaten hacia tu persona, será inmortal y glorioso el no desistimiento de tus convicciones por y para España. Y que te sirva de consuelo, si eso te aplaca, que otros genios universales tales como Marianico el Corto, Barragán e incluso el inolvidable y poco bienaventurado Torrebruno, también fueron perseguidos y calumniados en su día por hordas de insensatos propensos siempre al cachondeo y al regocijo fácil.

Muy atentamente,

Arnau

 

Comunicado exculpatorio.

A ver si lo entienden de una vez, progres de los cojones. El Partido Popular no es un partido corrupto por muchos tropecientos corruptos que se encuentren dentro de ese Partido Popular. Así de simple. Y si no lo asimilan les voy a dar un ejemplo para que incluso sus cabezas enfermizas lo lleguen a descifrar fácilmente: imagínense por un momento que me quiero comprar un cesto de mimbre repleto de 100 jugosas manzanas. Luego voy a una tienda y me compro un cesto de mimbre con 100 jugosas manzanas del que desgraciadamente, ¡oh sorpresa!, 90 de esas manzanas están putrefactas. Sería tan injusta entonces de decir que me han vendido un cesto de mimbre putrefacto, o sería más honesto por mi parte si declarara que me han vendido un magnífico cesto de mimbre con la única salvedad que hay en él 90 manzanas putrefactas. ¿Qué culpa tiene el mimbre? ¿Ein?

Puntualizo que ese mismo ejemplo con un cesto de mimbre lleno de manzanas y peras no vale. ¡A qué depravado se le ocurriría comprar semejante mejunje!

Muy atentamente,

Ana Botella

Carta abierta de un lince a los obispos

Me presento: soy un ejemplar de lince ibérico, de los “Linx pardinus” de toda la vida -sí, esos felinos gráciles en peligro crítico de extinción que adornamos con una bola negra nuestra cola erguida cuando nos excitamos y que nos alimentamos con pequeños conejos cazándolos en solitario- y soy el representante legal de todos ellos. Y decirles a sus eminencias que nunca antes han visto un puto gato en sus santas vidas. No, no tenemos nada contra los linces euroasiáticos, los “Linx linx” de toda la vida, pero no vamos a tolerar esta tamaña confusión con otra especie menos amenazada, que si bien es cierto que llegan a cazar grandes ungulados –corzos, camellos, cabras salvajes y hasta renos- lo hacen sólo con sus indefensas crías y bochornosamente a manadas. Por todo ello, y mal que nos pese -que no-, no tenemos más remedio que empapelarles con un pleito por su lamentable equivoco en su demagógica campaña publicitaria de los nonatos, gametos y óvulos varios.

Pero no, no va a ser ésta –que también- mi verdadera intención de la misiva. El propósito no es más –ni menos- que resaltarles nuestras dudas sobre varios asuntos relacionados con sus actuaciones. Esperamos, por tanto, ser dignos de que éstas sean aclaradas por sus superiores prelados. Son las siguientes:

Es su iglesia, esa que representan ustedes tan fervorosamente y que hoy salvaguarda tan aplicadamente la vida nonata, la misma que en los tiempos de la inquisición mataba a miles de mujeres simplemente por parecer brujas, por ser madres solteras, por contraer segundas nupcias, por ser adulteras, por ser prostitutas, por comer carne los viernes e incluso por cambiarse de ropa los sábados. Es la misma que además asesinaba a los judíos por la no conversión, a los homosexuales por la no procreación y a los musulmanes por su condición.

Es su iglesia, esa que representan ustedes de manera tan púdica y que hoy salvaguarda tan fogosamente la vida nonata, la misma que amparó la exterminación allende los mares de los nativos -junto con sus culturas y sus religiones- además de saquear sus riquezas y sus tierras en nombre de monarcas superiores y de Dioses verdaderos, auténticos y misericordiosos.

Es su iglesia, esa que representan ustedes con tanto recogimiento y que hoy salvaguarda tan vigorosamente la vida nonata, la misma que durante el nazismo se transparentó impasible y vergonzosamente –con Pio XII como cabeza visible, más bien invisible- ante el genocidio sistemático y apabullante del pueblo judío.

Es su iglesia, esa que representan ustedes tan piadosamente y que hoy salvaguarda con tanto ardor la vida nonata, la misma que cobijaba a dictadores asesinos paseándolos bajo palio, erigiéndose así en cómplice de sus asesinatos políticos, de su erradicación de culturas y lenguas, y ser partícipe por tanto de la falta de libertades esenciales -personales y sociales- que se padecieron cruelmente durante casi 40 años en España.

Es su iglesia, esa que representan ustedes tan benignamente y que hoy salvaguarda con tanto misticismo la vida nonata, la misma que fue secuaz del golpe de estado en Argentina, y que encubrió atrozmente torturas, secuestros y horrendos crímenes terroristas auspiciados desde el poder.

Y por último, es su iglesia, esa que representan ustedes tan compasivamente y que hoy salvaguarda con tanto ímpetu la vida nonata, la misma que con sus fundamentos éticos predispone en África la propagación salvaje del SIDA y otras terribles enfermedades por su absurda negativa a la modernidad y a la civilización, en definitiva, a dar por fin vía libre a la utilización de esa puta goma elástica que los humanos denominan profilácticos, preservativos, fundas, o qué coño, los putos condones de los cojones.

Ya ven, obispos, ¿de qué vida hablamos? ¿De la suya, la humana? ¿De la nuestra, la bestial? ¿Del agravio, del honor…? Decirles que nosotros únicamente quedamos escasamente 150 ejemplares en un pequeño territorio de su península, territorio que no es más que nuestro insignificante y exiguo hábitat. Y sí, puede que seamos simplemente unos vulgares mininos, pero eso no es óbice para no poder rogarles que no se inmiscuyan en nuestras vidas. Ni en nuestra muerte. Y les reclamamos, les exigimos, que no ultrajen a nuestras crías y que no las utilicen en su beneficio propio. Que ni las toquen, que ni las mientan. Que ni las dibujen.

Dice su campaña que la vida es un “don” que no nos pertenece. Pero no es cierto, la historia aclara que no pertenece a nadie excepto a ustedes. Sus congéneres sabrán cómo actuar, o no, allá ellos con aguantar más su estupidez.  A nosotros en cambio ni tocarnos, mordemos.

Muy atentamente,

Miauu

 

 

 

 

 

Para Rubianes. Solamente.

Fueron noches preñadas de gruesas palabras, de mentiras e improperios, de gestualidades, de ironías y sarcasmos, sumamente hilarantes e inteligentes, imaginativas, onomatopéyicas y repletas de complicidad. Fueron, sin duda, de las más divertidas de mi vida.

Por esto y por no querer comulgar con la España rancia y uniformada los que exigen ahora libertad de expresión te quisieron acallar, los fascistas te quisieron censurar y los asesinos de Lorca te pretendieron matar. Tú, sencillamente, los mandaste a la mierda.

Viviste como quisiste y te fuiste sin querer, sin aspavientos y con dignidad. El espectáculo lo dejaste, como siempre, encima de un escenario.

 

He muerto y he resucitado.
Con mis cenizas un árbol he plantado,
su fruto ha dado y desde hoy algo ha empezado.

He roto todos mis poemas,
los de tristezas y de penas,
lo he pensado y hoy sin dudar vuelvo a tu lado.

Ayúdame y te habré ayudado,
que hoy he soñado en otra vida,
en otro mundo, pero a tu lado.

Ya no persigo sueños rotos,
los he cosido con el hilo de tus ojos,
y te he cantado al son de acordes aún no inventados.

Ayúdame y te habré ayudado,
que hoy he soñado en otra vida,
en otro mundo, pero a tu lado.

Ayúdame y te habré ayudado,
que hoy he soñado en otra vida,
en otro mundo, pero a tu lado.

 

Carta de aviso al Partido Popular

Antes que nada, decir que escribir una carta de aviso al partido popular es ardua tarea complicada y embrollada; nunca sabes a quien te diriges, desconoces completamente a los entes que puedan estar detrás leyendo la misiva. Por ello, y con el propósito de personificar al partido político español más rancio, casposo, demagogo, corrupto, especulador, ultra católico, conspirador, mafioso, xenófobo y más profundamente carpetovetónico me propongo nombrarle, sin ningún ánimo de ofensa voluntaria, “Puto Pepe”.

 

Estimado Puto Pepe, puede poner la mano en el fuego que no le interpelaría de ningún modo si no fuera usted compañero de esa miserable caterva de devotos o si no estuviera emparentado ideológicamente con esa impresentable turba de fascistas creyentes de las sagradas escrituras. Es sólo a causa de ello que mi advertencia contiene la osadía -alzado desde mi altar civil y pagano- de indicarle que últimamente todos ellos han descarrilado lamentablemente de su recto peregrinar, y a consecuencia, aconsejarle –en mi modesta opinión- que tendrían de ser fulminantemente excomulgados de la santa madre iglesia por deshonrar, vituperar y vilipendiar los sagrados diez mandamientos de su doctrina de ley.

 

A continuación repasaremos la vulneración de los diez famosos preceptos. Tome nota:

 

Con los dos primeros, chut y al palo, pues con ellos ya nos encontramos con las afrentas de no amar a Aznar sobre todas las cosas o de tomar repetidamente su santo nombre en vano.  Vale, es cierto que es harto difícil querer a un ser tan despreciable como a este iletrado disertador, incontinente mamador y desenfrenado conductor, pero tampoco es de recibo que su redentor Mariano quiera emular al senador Brutus hundiendo la daga a su antaño amado mentor y a la vez exigir ser líder de la curia genovesa para tan sádico magnicidio.  Lo siento, es irrefutable que Aznar es un hijo de puta, de acuerdo, pero es su hijo de puta. Absolución, y a sacarlo en procesión.

 

Santificar la fiesta del 20-N: llega el tercero y vuelve a dar también en hueso, Puto Pepe. Porque no me negará que estando su partido trufado de franquistas irredentos y de primates antediluvianos ávidos de extremadas placideces, es increíble que ustedes ya no tengan el valor de santificar como antaño esa otrora glorificada fiesta en aras de no sé qué excusa de la centralidad, dejando miserablemente de un lado su deseo genético de poder seguir homenajeando en la plaza de Oriente a sus venerados iconos falangistas y fascistas, básicamente como llevaban toda su puta vida haciéndolo. Lo lamento, sé que en democracia ciertas querencias pueden dejar caladeros a la deriva, pero repito, no dejan de ser sus putas querencias y su puta fiesta. Lealtad, y a celebrarla con dignidad.

 

Honrar a Fraga y a María San Gil (sin pecado concebida): nos topamos ya con el cuarto mandamiento y también directo al retrete. Como usted bien sabrá, Puto Pepe, todos los conservadores de este país son hijos de un mismo padre, Manuel, y de una misma madre, María, y pese a entender –por obvio- que su demencia hoy les esté jugando ya malas pasadas –las neuronas cerebrales se pudren a un ritmo frenético e irreversible- no es tampoco razonable ni humano que aunque uno esté para detritus orgánico y la otra para la psiquiatría de FAES se les soslaye como si fueran unos vulgares chuchos sarnosos. No está de más, pues, traer a colación esa categórica y celebre expresión de  que “padres sólo hay unos y a otros los encontrasteis en la rastrera calle”. Y nunca olviden -aunque miren para otro lado- que ellos son y serán siempre sus santos e inmaculados padres. Así que a venerarlos, honrarlos, y también de vez en cuando, a visitarlos.

 

El quinto mandamiento es para mear y no echar gota: no matarás. Estoy dispuesto a pasar por alto la complicidad de Aznar con los miles de asesinatos perpetrados en las antiguas tierras fértiles de Mesopotamia; él es Dios y al supremo siempre se le exculpa de toda responsabilidad: algo habrán hecho esos infieles. Pero no lo voy a hacer, de ninguna de las maneras, con esa matanza sistemática de nonatos en la que se circunscriben los abortos, los fetos triturados, las incubadoras parricidas

y demás prácticas depravadas. Porque sí, todos sabemos que esas carnicerías siempre han sido pertrechadas por gente atea, agnóstica, impía, lacaya, en fin muchedumbre progresista en general y claramente apartada de la fe cristiana, pero es que hoy nos encontramos con la diabólica sorpresa de que gente de bien e insoslayable –incluso mucha de su partido- tales como nobles, aristócratas, príncipes y patronos se abonan también impúdicamente a esa actividad con fruición y ensañamiento. Todo absolutamente deplorable. Sin más, le ruego recapaciten y vuelvan al redil de lo correcto, porque aunque tarados o violados, anormales o vejados, esos embriones no dejan de ser sus embriones; y eso, no lo dude, sólo se hace fornicando.

 

No cometer actos impuros y no desear la mujer del prójimo: joder, sé que este par de mandamientos están cargados a menudo de líquidas emociones -digámoslo así-, pero no es lógico que de un tiempo a este parte, Puto Pepe, la sede de la calle Génova se haya convertido en una descomunal ciénaga de bajas pasiones, desmesuradas orgias y ciclópeas bacanales; una autentica Sodoma y Gomorra. Sí, reconozcamos que Aznar también es un referente en abandonarse a los placeres del escroto, pero esto de ningún modo puede resultar de excusa para que el resto de fieles conservadores se desvíen tan remotamente del camino correcto. No se puede admitir, por tanto, que tal cantidad de ex ministros, presidentes de comunidades autónomas y aforados en general hayan confundido la lógica erótica del poder con el desenfreno de la lujuria carnal y de la actividad extra conyugal.  Hemos de reconocer que hoy por hoy la faz que refleja el espejo impoluto de la castidad es la de su Cristo redentor Mariano, que para no extraviar su deseo con la mujer del prójimo, no lo extravía siquiera con la suya propia. Celibato ya.

 

Y para finalizar juntaré los tres mandamientos restantes por razones de contexto: no robar, no codiciar los bienes ajenos y no levantar falso testimonio ni mentir. Como verá, Puto Pepe, la actual situación de su partido es una plasmación absoluta de todos ellos. Los sobornos, los cohechos, los espionajes, las comisiones y las corruptelas más putrefactas son las consecuencias de aquellos que desparraman prostitución por todos y cada uno de sus reinos de taifas; esos mismos que son políticos castellonenses que ganan quinielas sin rellenar y loterías sin jugar, esos mismos que son yernos procreadores que se creen playboys para especular, esos mafiosos empresarios que acuden a bodas para traficar, esos zorros diputados que presiden gallineros para devorar, esos alcaldes que dimiten ahora sí y ahora no para recalificar y esos mismos presidentes que se trajean para sobornar y objetar. En fin, todo un elenco de primates que pringan incesantemente de mugre la sociedad y de estiércol la dignidad. Todo una mierda, una autentica, hedionda e insufrible mierda.      

 

No le voy a marear más, Puto Pepe. Únicamente y ya para acabar, aconsejarle que nunca deje de contemplar en el cielo de su viejo local sus albatros planear, porque ante tamaño carnaval, esas aves pueden ahora, en su solar la carroña devorar.

 

Muy atentamente,

 

Arnau

 

 

 

Carta de aviso a la Botella (todo parecido con la realidad es pura coincidencia. O no)

Voy a ir al grano y sin circunloquios: su marido es el diablo en persona, un autentico monstruo pecador. No es por su aspecto físico, faltaría más -todos podemos tener las flechas de Cupido clavadas en el culo o tener los cánones de belleza más desviados que Carlos de Inglaterra-, sino por sus cada vez más falsas andanzas cristianas de hidalgo castellano. Le aseguro que mi advertencia es totalmente desinteresada y no sería afán mío entrometerme en la vida íntima y privada de nadie sino supiera de su fervorosa religiosidad tantas veces manifestada. Simplemente, bella mujer, sólo quiero poner en su tapete existencial la posible contradicción de vivir su devoción con Cristo a la vez que gozarla acompañada del demonio.

A continuación, e intentando ajustarme minuciosamente a los hechos, voy a ir desgranando la lista de los 7 pecados capitales en los que incurre constantemente su esposo -con ejemplos todos ellos- para demostrar fehacientemente la pésima catadura moral del susodicho, a la par de prevenirle intelectualmente de semejante patán, ya que estoy convencido que usted, repito, devota convencida, tiene que haber estado durante demasiado tiempo en la inopia de Valencia o en todo caso haber hibernado durante los últimos 30 años en Groenlandia para seguir conviviendo junto a este esperpento sin ser cómplice de sus perversidades, extremo éste que me niego a suponer. Intentaré con todas mis fuerzas acercar los sucesos a su conocimiento, y que de una vez por todas aparque su absurda fe hacia él.

Empezaremos lógicamente por el primero. Me gustaría que no se me sofocara cuando le diga que su marido es poseído a menudo por Asmodeo, el horripilante demonio que simboliza la lujuria y el deseo carnal. Cuando esto ocurre su José Mari se cepilla a todo Cristo que se ponga por delante, a todo ser viviente que se menee, siendo capaz de follarse sin consentimiento a variopintas actrices españolas o de fornicar a mansalva diseminando hijos bastardos por toda la Galia. Le da absolutamente igual, se la trae al pairo. Su apetito sexual es tan voraz que un liberal como él no repara ni en envainársela.

Sé que de momento estas palabras no son camino de buen pasar, pero no podemos estancarnos ahora. Esto es ya una travesía sin retorno y está repleta de curvas. Por ello, lentos pero sin pausa, tiene usted que saber que su marido también es poseído a menudo por Belcebú, el feo demonio que simboliza el pecado de la gula. Cuando esto sucede el padre de sus hijos es capaz de beberse todo lo que pilla a 20 metros a la redonda, ya sea el contenido de una botella de Protos o el gel de un frasco de Pato WC, ya sea el contenido de una escupidera de una cata de vinos o un detergente líquido para lavadoras. Le importa una higa. Una uva. Tres pimientos. Lo que pretende básicamente es licuar sus penas y conducir a toda mierda por la Castellana con una mamada de tres pares de cojones cantando a Pemán con acento tejano.

Entiendo también que estas últimas palabras tampoco hayan sido un plato de buen digerir, pero su pasmo ya no le puede ni le debe impedir recular. Decirle igualmente, que su pareja matrimonial es poseída a menudo por Mammon, que aunque el palabro suene a improperio, simplemente es el nombre del demonio que simboliza a la avaricia. Como usted sabrá la iglesia aplica este pecado sólo a la adquisición o fomento de riquezas para lucro personal, pues asómbrese que para llevar la contraria a la doctrina de la iglesia su esposo se ha permitido la desfachatez -siendo un lelo- de cobrar cantidades ingentes de dinero como consejero de administración del News Corporation sin saber ni tan siquiera si ese grupo de comunicación cotizaba en bolsa o en una casa de apuestas. Y se ha permitido también –siendo un mentecato- la licencia de escribir libros de tres en tres para, entre otros asuntos banales, loar hasta la extenuación al peor presidente de Estados Unidos y otrora amigo personal suyo George W. Bush, del que entre otras perlas le atribuye la capacidad de ser uno de esos líderes que han tenido la valentía de imponer un nuevo rumbo a la realidad terrenal. Con dos cojones. Supongo que visto lo visto se refería a un rumbo de mediocridad y de mezquindad. Como el suyo.

Puedo creer sinceramente que con los tres primeros pecados relatados usted ya se ha podido hacer a la idea de que su marido es un autentico y completo hijo de puta del copón, pero déjeme que ya puestos en disquisiciones pecadoras prosiga con el cuarto, la pereza, simbolizado por Belphegor, un ambiguo demonio que no se sabe muy bien si es hombre o mujer, macho o hembra, algo así como una especie de bestia hermafrodita. Aun cuando este pecado es el más metafísico de todos, Aznar, con su vagancia, lo hace más terrenal que de costumbre, siendo capaz de calcar literalmente y letra por letra dos discursos de agradecimiento “honoris causa” únicamente cambiando el nombre de las universidades; así, como para no destrozarse más neuronas de la cabeza. También, y a causa de su holgazanería cerebral, es capaz de llevar la ruina ecológica a las costas gallegas por su puta incapacidad de gestionar correctamente el remolcado de un barco petrolero averiado, teniendo la osadía de llevarlo de norte a sur, de este a oeste, de su santa madre a su santo padre, y provocando con su desdén una marea negra de tres pares de narices desde el norte de Portugal hasta las Landas de Francia. ¿Cuándo pedirá perdón?     

El fanatismo en las propias creencias y el deseo de venganza hacia otras razas y religiones explicita perfectamente el por qué Satanás, el demonio que representa a la ira, penetra incesantemente en el cuerpo de su esposo: se encuentra como en su puta casa. Lamento comunicarle que a causa de la imposibilidad de practicar el exorcismo a su marido -no se deja, el muy cabrón- éste ha sido libre de representar perfectamente el caballero de la triste figura sin ir más lejos en la foto de las Azores, siendo cómplice de miles de asesinatos de inocentes sólo por la búsqueda bellaca del poder, únicamente por miserables prebendas, básicamente por no importarle un rábano el genocidio sistemático a otras razas y a otras creencias. En definitiva, por no ser más que un puto fascista iluminado que incluso ha exigido venganza contra los musulmanes de Al- Ándalus por no haber pedido sus descendientes aún el perdón de haber existido. De haber vivido.

Iremos terminando. Ya sólo faltan dos. Le recomiendo que aguante solamente un poco más si aún sigue leyendo esta vasta diatriba. Con apariencia de gran bestia marina el demonio Leviatán simboliza el pecado de la envidia, y cuando su marido es transgredido por el monstruo es cuando sus evidentes complejos físicos saltan a la luz. Es allí cuando José Mari -para paliarlos- se vuelve asiduo a las famosas salas de los espejos, donde su diminuta estatura parece agrandarse y donde su cerebro –es un decir- aparenta desmesurarse. Y esto siempre le ha hecho sentirse bienaventurado. Es precisamente en ese trance cuando el muy necio se cree más rápido que el recordman mundial de 10.000 metros lisos, (Kenenisa Bekele: 26´,17´´) –el muy mermado dice que él lo hace en 5 minutos y 10 segundos- o cuando  el espejo refleja su patético parecido con su admirado Führer, dejándose caer para ello incluso el puto flequillo engominado además de afeitarse su ridículo bigote como lo hacía aquel. Como puede ver, todo un ser despreciable.

Finalmente nos encontramos que su esposo también es poseído a menudo por Lucifer, sin duda el más bello de los demonios, que simboliza majestuosamente el pecado de la soberbia. Es tanta la bajeza moral de su amado que es precisamente con este pecado con el que se encuentra más a gusto, no dudando ni un segundo en poner sus sucias pezuñas encima de la mesa en una reunión de jefes de estado o en introducir perturbada y chaladamente un bolígrafo prestado en el escote de una periodista. Todo un caballero. Aunque su infinita soberbia nunca fue tan mayúscula como aquel día –supongo que con su complicidad, todo hay que decirlo- en que casó a su guapa hija Ana de punta en blanco en el Monasterio del Escorial, villa y corte del rey Felipe II. Realmente impresionante la falta de pudor, decoro y modestia de semejante personaje.

Ya ve, por fin hemos llegado al final de mi altruista cometido. Es verdad que he repasado a conciencia a su marido, es cierto que lo he abierto en canal, colgado del revés, enseñado sus miserias y revelado sus vilezas. Pero no, no pretendo que me lo agradezca, sólo le aconsejo que si a causa de estas palabras su esposo se ha caído del limbo en el que residía su querer, no aguarde que el resto de la sociedad sea el que siga destripando políticamente a tamaño energúmeno. Hay asuntos -como la ropa sucia- que es siempre mejor lavarlos en casa.

Muy atentamente,

Arnau  

 

 

 

 

Carta abierta a un futuro etarra

Sí, tú aún formas parte de nosotros, estos complejos seres que en nuestra diversidad crecemos, nos desarrollamos y finalmente intentamos cohabitar en un entorno más o menos civilizado. Animales que por aclamación racional nos llamamos “seres humanos”. De lo que estoy plenamente convencido es que Ernest, Miguel Ángel, Francisco, Ignacio y todos los demás asesinados sí formaban parte de esta especie. Ahora ya no están, están muertos, los mataron. A otros como ellos los matarás tú, a ellos y a la diversidad que representan; justamente esa diversidad que tú algún día y en un contrasentido inmenso proclamarás defender.

 

Me pregunto cuándo te tragarás la razón y te convertirás en un vulgar asesino, en un loco salvador de la patria, en un patético juez del destino de la vida ajena. En que senda del bosque te asaltarán los charlatanes y predicadores para inocularte su mezquindad. Cuándo afilarás, hipnótico, por fin la fría hoja de la guadaña y empezarás a matar seres humanos. Me pregunto cuándo dejarás de formar parte de estos. 

 

Permíteme que en esas imposibles respuestas recuerde, por unos momentos y no sin cierta nostalgia, mi efervescente adolescencia, esa especie de transición Freudiana en la que intentaba desenredar mis angustias más vitales. Recuerdo que en esa época andaba trastabillado entre dos mundos que creía, equivocadamente, difíciles de converger: el primero consistía en esas inolvidables reuniones clandestinas en las que sesudos libros de historia me sumergían en la épica de la Corona de Aragón; el segundo, en las cervezas “Estrella” que me sumergían en la épica de la fiebre del sábado por la noche. El primero consistía en dar rienda suelta a mi activismo ideológico escuchando la música reivindicativa de mis cantautores catalanes preferidos; el segundo, en el descubrimiento de la música anglosajona de esos magníficos vinilos que giraban incesantemente, deslumbrándome, en mi reproductor. El primero consistía en la posibilidad de reencarnarme en un guerrero medieval para poder devolver de una tacada todas las ofensas a mis héroes patrios, ajusticiando así a los castellanos por su participación en la guerra “dels segadors”, a las tropas borbónicas por su despiadado sitio en Barcelona y también al hijo de puta de Franco por amordazar las libertades sociales, la cultura y la lengua catalana durante gran parte del siglo XX; el segundo, en seguir soñando con ella, en sus labios, en esa noche compartida y en nuestro inolvidable primer beso robado.

 

Creo que no hace falta decirte que mis andanzas guerreras fueron los únicos mundos oníricos que no se cumplieron. Afortunadamente descubrí que el resto eran perfectamente susceptibles de sazonar y compatibilizar. Es probable que llegar a esa conclusión me ayudara simplemente mi carácter pacífico, o tal vez que influyera en ello también la ilusión de alcanzar por fin la mayoría de edad, aunque estoy convencido que fue mi primer viaje en tren por el viejo continente el que decidió mi posición, el que me proporcionó mi sensatez, el que hizo darme cuenta de mi error, porque fue exactamente en ese periplo iniciático en el que topé amargamente con la esquizofrénica dualidad del hombre, esa que estaba representada perfectamente por la majestuosa arquitectura de París, pero también por la sinrazón y bestialidad de un muro en Berlín; esa que estaba perfectamente representada por la estremecedora belleza renacentista de Florencia, pero también por el odio en ciernes de una guerra a punto de estallar en Zagreb. Definitivamente en ese viaje percibí que la humanidad, en su paroxismo, se encuentra constantemente en la contradicción de la belleza y la brutalidad, entre la razón y la irracionalidad. Y a mí esta experiencia vivida me ayudó en la disyuntiva a la hora de escoger. Me ayudó en mi disyuntiva a la hora de ser.

 

Y créeme que jamás tuve la sensación de traicionar ni a mi historia ni a mi cultura, simplemente elegí lo que creía correcto y lo que un joven, ya entonces, sólo podía permitirse considerar digno.

 

Porque ten por seguro que al ser humano siempre le quedará París, Florencia y Ernest, Miguel Ángel, Francisco e Ignacio, las cervezas “Estrella”, los vinilos y la épica. Porque ten por seguro que al ser humano siempre le quedará ella, sus labios y su inolvidable beso robado.

 

Me pregunto qué te quedará a ti. La respuesta es descorazonadora para nosotros, desoladora para ti: un desangelado día por la mañana, un muro, la brutalidad, pólvora en las manos y una esquina cualquiera de una calle cualquiera para huir, para correr.

 

Lamentablemente tú matarás por tu patria. Yo solamente lucharé por ella.

Carta de despedida a George W. Bush

Llegaste a la Casa Blanca con las piernas arqueadas y montando a caballo, enfundando revolver, apestando a petróleo y en volandas de un poder ultra liberal que te exigió -por los servicios prestados- ser nada más y nada menos que un implacable ejecutor de terroristas, un miserable asesino de hombres, mujeres y niños, un incesante perforador de pozos petrolíferos y un ignorante y patético lector de cuentos del revés. Y lo hiciste con placer, degustando ese néctar con despotismo y fruición. Te hicieron creer ser sheriff del celuloide y no eras más que un Dalton de tinta y papel, una simple marioneta en manos de la implacable tramoya militar, una pobre caricatura diseñada por iluminados redentores de almas descarriadas; en resumen, te alquilaron la sala oval para que jugaras a ser el hombre más poderoso del mundo a cambio únicamente de ceñirte a su guión, sin posibilidad de añadirle ni un signo de interrogación, ni un punto ni una coma, simplemente limitarte a leerlo altivamente y con voz teatral en el Teleprompter.

 

Te confieso, no obstante, que a estas alturas me produces una opinión con una cierta ambigüedad. Por una parte te detesto por tus gestos de cowboy detrás del atril, por tus desenfocados análisis de nuestra realidad terrenal, por evaporarte de tus responsabilidades dejando pudrir todo el sistema financiero planetario, por escoger la mentira execrable de la guerra preventiva, por bombardear a inocentes civiles en Irak y por consentir el enriquecimiento vil de tus amigos aplastando la dignidad de unos seres humanos con el único objetivo de implantar un dominio económico y militar en la zona de Oriente Medio. También te desprecio por crear Guantánamo -ese nefasto campo de concentración que nos ha retrotraído a las peores épocas del fascismo y del comunismo- y por actuar en Abu Ghraib como quien se cree tener absoluta impunidad jurídica y ser un visionario elegido por la magnanimidad de su Dios. En fin, te detesto por no ser más que un comandante en jefe con las cartas marcadas, por no haber intentado ir más allá de la simpleza del bien y del mal y por no haber leído jamás a Yourcenar.

 

Pero por otra parte, y aunque me irrite aceptarlo, me produces una mezcla de rencor y gratitud, una especie de esquizofrénica y pesada digestión. Cómo si no puedo sentirte rencor por tu sistemático menosprecio a los habitantes de raza negra en Nueva Orleans, y, al mismo tiempo, no agradecerte que gracias a tu desbocada ineptitud la historia de la humanidad haya ganado tiempo al tiempo, alcanzando hitos que parecían hoy casi inimaginables, casi irrealizables, como la simbólica llegada a la cima del poder de un hombre de raza negra después de una larga, cruenta y desesperada lucha por los derechos civiles en Estados Unidos. Y cómo si no puedo denigrarte si para alcanzar tus mafiosos propósitos escogiste de aliado en Europa a alguien tan necio, tan engreído, tan totalitario, tan mal engendrado, parido, criado y echado a perder como nuestro atleta cósmico de las Azores, ese bufón patético con ínfulas de grandeza que escogió pasar a la posteridad como tu perro faldero antes que asumir la súplica de la ciudadanía española que le exigía no implicarse en la irresponsable e ilegal invasión de Irak, y a pesar de todo ello, no agradecerte de verdad que fuera esto precisamente lo que acabó de fulminar la ya deteriorada reputación del dogmático e idólatra Aznar, a la vez que aceleró la derrota de vuestros obcecados y desbocados argumentos ultra liberales que nos han llevado a una de la mayores crisis financiera y económica de todos los tiempos.

 

Finalmente, y no te lo tomes a mal, no te voy a desear suerte, simplemente apremiarte para que cojas a tu perro faldero y a Barney, ventiles las habitaciones, apagues la luz y cierres la puerta para nunca regresar. Y por último, permíteme aconsejarte que no vuelvas nunca la vista atrás, ya que sólo contemplarías a lo lejos un sencillo, insignificante, hierático y desalmado Teleprompter; ese mismo que desgraciadamente sólo te dejaron leer; ese mismo que desgraciadamente sólo llegaste a ser.

 

God bless you,

Arnau

Carta abierta a Manuel Pizarro

Respecto a la crisis económica y financiera mundial hay veces que uno tiene que reconocer que, sin que se le nuble la pasión ideológica, existen grandes personajes del mundo económico que clavaron en su día el diagnóstico del problema. Me refiero, evidentemente, a ti, Manuel. Recuerdo como si fuera hoy tu excelso debate a dos junto al vicepresidente económico Solbes. Visto con el tiempo y sin los prejuicios apasionados de una inminente convocatoria electoral creo que tendríamos que reconocerte por fin como un grandioso economista. Tu lectura del diagnóstico fue irreprochable, cabal, repleto de matices y clarividencias sobre la economía española, de su pasado y de su futuro, incluso, muy vaporosamente y entre líneas, indicaste las soluciones (vagas trazas) a la gran crisis universal que se avecinaba y que nadie se atrevía, por ignorancia, a pronosticar. Tú sí.

Recuerdo vivamente y con agrado tus desapasionadas conclusiones académicas que acusaban a los socialistas de hacer crecer la economía española sólo un patético y mísero 4,1% del PIB, y de cómo una inflación controlada y unos magníficos datos del paro inscritos en mínimos históricos eran para ti una verdadera nimiedad. Recuerdo también tus análisis y predicciones sobre la Bolsa, que aunque por aquellos tiempos rondaba en máximos nunca vistos, tú ya creíste adivinar claramente el actual estallido y cata-crack que ahora estamos padeciendo. Asimismo aún resuena en mi cerebro tus críticas feroces al gobierno socialista por su magnífico superávit en las arcas públicas, que aunque no sabías muy bien el por qué lo reprochabas, tú lo hacías, porque sí, y punto. En conclusión, repito, una portentosa ecuanimidad, lógica e inteligencia a la hora de analizar la pasada legislatura económica.

Aunque no fue esto, siendo impresionante, lo que ahora y con la perspectiva de lo sucedido en el mundo financiero me ha causado más fascinación de tu pasado debate electoral. Fueron, claro está, tus recetas para salir de la crisis. Te recuerdo erguido detrás del atril, imponente, con esa efigie de Nosferatum que la madre naturaleza te ha otorgado, ir desgranando circunspecto y con gran maestría tu batería de soluciones económicas para salvar a España y al planeta entero de las garras socialistas y progresistas en general. Básicamente fueron sólo dos, una y dos, pero en ellas se englobaban sin duda toda tu sapiencia y experiencia y resumían tu asombrosa lucidez: una era no hacer más reformas en el piso de Bermejo y la otra no seguir despilfarrando el dinero financiando a los putos terroristas de ANV. 

Sublime y con dos cojones. Realmente un par de monumentales recetas de un gran economista y mejor persona. Lástima que a partir del día siguiente todo te empezara a ir mal. Y sobre todo al PP.

 

Manolo, gracias por los servicios prestados.

 

Muy atentamente,

Arnau

 

Carta abierta a Albert Boadella

Leo en el periódico, Albert, que la Comunidad de Madrid (con su presidenta Esperanza Aguirre al frente de la decisión) te ha nombrado director de los teatros del Canal, teatros de nueva planta promovidos por esta comunidad y que se inaugurarán dentro de pocas semanas. Felicidades. Estoy seguro que estarás deleitoso de empezar estas nuevas obligaciones con un afán renovado después de un periodo de no pocas turbulencias político/laborales padecidas en tu amada Cataluña.

Hurgando por un momento en mi pequeña memoria histórica, recuerdo con agrado tu paso transgresor por la escena teatral y televisiva de nuestra patria chica. Rememoro como tu cerebro crítico y privilegiado -esa fuerza de la naturaleza que no se detenía ante nada ni ante nadie- tenía constantemente temblando a nuestros poderes políticos establecidos (Jordi Pujol y la Generalitat como dianas predilectas), o como tu saneada irreverencia se mofaba de las tradiciones más tribales del país (la lengua catalana, la senyera, la sardana, la barretina o el Barça), o incluso como tus vientos de libertad laica y creativa se carcajeaban de los estamentos más sacrosantos y religiosos de Cataluña (revivo con una sonrisa cómo la negra virgen de la Moreneta y la montaña de Montserrat se llevaban todas las hostias). ¡Qué tiempos aquellos! Recuerdo con verdadera fruición mis revolcones por el suelo incapaz de aguantarme el duodeno de las carcajadas; rememoro con autentico placer aquellos aires de libertad y autocrítica que todo bufón (como a ti te gustaba que te llamaran) tiene con su rey; ese inmenso talento para destripar nuestras pueblerinas consciencias, y, en definitiva, ese poder para agujerear como un martillo pilón nuestro ombligo narcisista y nacionalista y todos nuestros localistas símbolos. Realmente, todo un gustazo.

 

Y ahora leo tristemente que te nos vas a Madrid en busca de esa libertad perdida, que nos dejas huérfanos de tu trabajo incisivo, y cómo partes con la melena al viento hacia otros lares con poderes políticos distintos (el gobierno de la Comunidad de Madrid gobernada por el PP, con Esperanza Aguirre a la cabeza), hacia otras tradiciones tribales (la lengua castellana, su bandera, el chotis o el Real Madrid), y hacia otros símbolos sacrosantos (la virgen de la Almudena, San Isidro o José Tomás).

 

Triste me quedo sin ti, pero a la vez contento y esperanzado para con los madrileños, y tal vez un poco envidioso con todos ellos. Pero feliz que en tiempos de esta extrema crisis internacional promovida por Zapatero, se puedan sentir reconfortados intelectualmente con un prócer como tú de las artes escénicas, ya que estoy convencido que seguirás saqueando consciencias somnolientas, triturando como si fueran fetos el poder político establecido y colocando el espejo crítico en la cara de esta nueva sociedad que te va a acoger. Esta sociedad que a partir de ahora vas a entregar casi desinteresadamente esa impagable opción de desnudar sus propias vergüenzas en libertad, de romper con saña el corsé de su patria, la posibilidad de trocear sus cadenas ideológicas, y, decididamente, de que pueda escoger la sana virtud de reírse de ella misma y de sus propias miserias. Como antaño. No los decepciones.

 

 

De nuevo felicidades. A ti, bufón, y a los madrileños.

 

 

Muy atentamente,

 

Arnau